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时间:2021-07-04 14:31:20 随笔 我要投稿

随笔文章7篇

  流浪法师

随笔文章7篇

  浪,也许是一种心灵的释放,可是,至关重要的,却是缺少了一种美丽的勇气。

  多么可悲的念想,就像囚牢里守望蓝蓝的天空一样,仅仅只是守望而已。

  这是一种自由如风的美好,就像邂逅了微风的蒲公英。梦境就是这样侵袭我的头脑,希望就是这样油然而生,多么可悲的情不自禁。

  自由如风的流浪者,泛着微微的米黄色温暖的梦境。

  我的风,或许面对着我可怕的臆想,望而却步了。

  哪怕,一点点的,或许轻快的荡漾而过,也是足够可以满足我的。

  尽管我的恸哭那么煽情,还是一切如昨。

  流浪是需要很大的勇气的,然而,风并不是每一个时刻都存在的。

  我想,我该等。

  或许我们还年轻,那就等着风苍老吧。满溢着岁月的沧桑的脸孔,到底这是怎么了呢?我们的岁月哪儿去了?

  自由如风,是的,我们永远在囚牢中,守望着。

  如果可以有一个魔法。我希望,自由如风。

  载满快乐与幸福,将我释放。

  如果可以有一个魔法,我希望,梦境亢长。

  起码,可以选择沦陷。

  流浪法师,只是现实里露骨的讽刺。

  而我,只是选择沉沦的无知的囚徒。

  你就是主题

  它远去,你来了,你总在最后嘻耍这跃冬的篇章,在你的夜里是多么的静啊!不时有凉凉的风,真暖心。不服输的灯火显得如此璀璨,可惜的是没有星光的闪烁,没有月光的佩衬。 在这样的夜里,风拂过,光在叶子下偶尔闪烁,你还能在秋天的夜里,等待多时!

  逆逝的风景

  白天隐藏着黑夜的心机,煞有介事地拨弄着云朵。如那居无定所的风,思绪无法在任何枝头上逗留,任何详装安宁的沉默到头来都是枉费心机,依旧茫然的眨动眼睛。

  我默默地听取着站台外的声音,等待着一辆车,等待着一场旅行。等待无疑是寂寞的事,特别当我们等待的是等待本身的时候。人生,便也是这样一种等待,没有结果,只有等待。于是当用意义去衡量人的一切所作所为时,便不知不觉中给自己增添了诸多罪恶,尽管罪恶的存在本不应被人所耻笑,只是有些人显露出来,有些人被有意无意巧妙掩埋。我看着那些笑着的人,慢慢的想,慢慢的忏悔。

  我期待着的风景,总是夹杂很多的怀念,斑驳的印在记忆的角落里。未得到的东西,原来早就在等待之中,被寂寞涂上了一层美丽。眷恋手中散去的香味,如同仰望着命运的人,刚刚失去了一件上帝赐予的礼物。怎么那礼物如此平凡的不堪一击,以至于时间在一个转角后,就将它悄悄抛弃。猛然停滞的思想,便提醒了那些自认为寻常的曾经。

  我还是无法放下心中的执着,反复抛掷了好久,我终于承认了。一直都是在隐埋,于是无时无刻不在深刻。每朵花都生于土地,而不是每朵花都承接过凝视,我赞赏着盛开的生命,却总是忘了如何用自己的双手去浇灌未来。于是在凝视了许久之后,看着它枯萎凋零,难受的,如同失去了整个春天。所以我明白了,不要轻易赞许花朵,美丽的维持需要执着,而时间最不缺的,就是背叛。

  铁轨漫长到了尽头,让人更是期待这场路途。因为充满了风景,便充满了无限种可能。哪怕没有目的地,哪怕终将逝去,我们依靠着这些风景过活,伴随着本就满目全非的生存理由。

  从一点一滴中榨取任何可以证明我们存在的东西,哪怕是一棵映入眼帘的树木。只是这太过平常,只有在我们面临尽头的时候,我们才可能真正重视起来。

  我们习惯于拥有,并在拥有的怀抱里获得并熟悉温暖,于是拥有存在时肆意观看外面的风景,拥有结束时在坍塌的路上搜寻拥有的足迹。时间安排给我们的所有东西似乎都能让我们感到无奈,既让我们尝过甜头,又要最后没收走。依靠着时间生存,就不得不被他支配并玩弄了。

  开了很久了,车依旧喧嚣在早已为它铺好的铁轨。如同一场预谋,结束在任何可能的目的地。车外逆逝的风景,总让人想到曾经,但被玻璃限制住的人,还谈什么用回首来祭奠美丽。破碎的守望,零落在每寸坚固的铁轨,不忍抹去的记忆,却是在放入心底的时候,凝结成冰。

  两天的上海行

  一波三折终于去了上海,再次见到他,很开心很开心,挽着他,把头依靠在他坚实的肩头,一切一切的思念都释放了。他说我穿的像村姑,批判我的衣着难看,好吧,决定下回买衣服一定要经过他的批准。

  到上海的第一个晚上,他抛下我自己前进,把我丢在黑漆漆的大马路上,周边人烟稀少。再一次崩溃,觉得无助。想给自己一个耳光,想着风尘仆仆费劲周折来到上海为了什么?打电话给他朝他发飙,让他回来找我,无济于事。想着七月发生在学校后门的那场车祸,眼泪往下飚。但是最贱的是我还是走到了酒店的大厅。打电话给他问他在哪里。他说他利用了我对他的好,任性了。算了,他也不是恶意的。

  后面的几天虽然很累,但是有他的陪伴,疲惫算不了什么。只是突然好想有个家,有个属于我们俩的小家,在我们疲惫不堪的时候可以钻进去休息就够了。

  在离别的车站,我耍了小性子,责怪他什么事都慢吞吞的。但是他已经做的很好了,帮我拎着东西跑前跑后去买票。其实我不应该责怪念叨他的对不对?搞到最后我们不欢而散。其实我很想,真的很想抱抱他,说句老公,我真的舍不得你。我责怪对的行为让他在朋友面前没了面子,他生气是应该的。我也理解他的委屈。他的委屈完全是由我造成的。羊羔's dady,我知道你和我在一起受了很多委屈。这两天你已经做的很好很好了。只是我自己不知足罢了……我会尽量去改掉我唠叨的习惯,改掉我的坏脾气……只是……我需要时间。

  今生等到容颜耗尽

  窗外屋檐下飞来两只燕子,不管刮风下雨,双双飞出飞进的衔泥草建窝安家,很辛勤。每天早晨双双落在电线上,相互梳理羽毛,鸣叫着像在诉说着恩爱,给原本寂静的院子叽喳叽喳吵得热闹起来,也解除一个人在家的寂寥。我羡慕燕子,风雨同归,出双入对,不离不弃,春去秋来,用爱温暖着对方,养育着后代。

  而我们人呢,天南地北的漂泊,劳燕分飞,儿女远离,谁为你点亮漆黑的夜晚,谁为你做一顿可口的饭菜,谁为你在雨中撑一把大伞,谁为你在寂寞时把酒一醉。青春年华还要等多久,岁月无情走的太匆匆,如烟似梦,寂寞人生谁与共。风起叶落,转瞬雪飘零,苦也是等,乐也是等,等待回归的脚步,落地有声,圆一个又一个祈盼已久的梦。

  与你相逢在茫茫人海,芸芸众生之中,就为那一眼回眸,今生你就是我的人,我也是你的人,投入了全部的感情。再苦再痛也要与你牵手一生,哪怕是无尽的寂寞和思念,也一定会守护好,不让它凋零我们永恒的爱情。相爱的人不一定要天天见面,相爱的人不一定要天天说我爱你,只要情真只要缠绵。不要外面精彩的世界,只要你的牵挂,就是爱的永久依靠。当外边的暖风吹乱你的头发,当雨点打湿你的衣服,依然潇洒的站在原地,坚持你的爱情,你就是最美的'人。我的思念再苦再累,眼泪也会温暖我的心,因为你是最值得我爱的人。

  多年积攒的爱,是一个心路的历程,多少眼泪多少辛酸,相爱可以轰轰烈烈,山摇地动。可相守确是要平平淡淡,安安静静,付出相思和青春,为那份爱,守候无悔的真诚。感谢爱在我痛苦时丰富了生活的纯净,让我在都市的繁华里寻找安宁。感谢爱让我找回从容的心境,每一滴泪水每一次辛酸,都是爱的笑容里幸福的声音。虽然分离的太久,看不到你的笑容,听不到你的声音,可我们在心里有一个山清水秀的地方,让爱早已开花结果,永久生根。

  我对你的爱就是一本言情小说,让我可以在想你的时候,翻开你的章节,尽情地享受着想你的煎熬,想你的快乐,想你的甜言蜜语,想你的海誓山盟。想你是风儿,我是沙,缠缠绵绵到天涯,我骑着马,你采着花,多少相思与惆怅,修得今生难解的情。

  缘是天意,份是人为。守候爱的花开花落,心不再是空等,用执着唤醒沉睡的朝露与晚风。分别多久,多久在等,哪怕千年,等到雷峰塔倒,等到五指山崩。细雨如沙,谁人泪,对天无语问清风,今生等到容颜耗尽,寂寞人生我与你共存。

  为什么你还深深藏在我的心底?

  每一天每一分每一秒

  这尘世的舞台

  匆匆上演着多少惊喜的相遇

  和凄凄的别离

  深刻的画面煽动了谁内心的情感

  直到泪水淹没了心底的甜蜜

  往事历历

  像一双柔软的手

  把一颗脆弱的灵魂轻轻揉碎

  站在寂寞的窗幔背后

  将思念的星光在心底悄悄隐匿

  多年后谁还是你心底的珍惜

  回忆就像一本书

  读得越深就越容易流泪

  雨中的心儿疼得没有了偎依

  那些断断续续拼凑的瞬间美好

  是无法带到现实的默契

  我努力适应着身边已没有了你

  为什么你还深深藏在我的心底

  时间一年一年过去

  我的眼中为你还有泪滴

  在爱情面前

  我再无法像一朵花一样绽放我自己

  我已将最珍贵的一页心香

  留给了昨天的你

  如此的我,能干什么

  我家坐落在一个偏僻的小山村,贫穷毁了我小时候的梦想,我只能读书。

  我记得小时候我最喜欢看古装剧,里面的千金女就是我心里的神,全能的神,我时常趁着爸爸妈妈不在家,用粉色的被单裹在自己身上,用簪子挽个发髻,独自一人在我的小空间里模仿,最常扮演的角色就是公主和皇后,她们的是如此的高贵,我内心深处也期待着些什么吧,即使当时的我并不明白。

  时间飞逝,我也从矮个子变成了高个子,到现在我依旧清晰的记得同村人看到我时的说:“哟!变得好高哦!还记得以前那么的矮的”。那样的手势和惊讶的表情深深刻在我的脑里。

  我知道我的变化是很大的,无论是身高还是性格在初中这个转折点都是很突出的。我从小就十分胆小内向,每天除了跟表姐一起读书外,几乎是不说话的。我很羡慕表姐,虽然她只比我大几个月,但她开朗的性格,好的成绩,朋友很多,很讨老师喜欢,人又漂亮。我每天只有跟在她后面,如影子般生活。也许我也嫉妒过,但更多的是崇拜,我想改变,不知从何时起有了这个想法,但在初三这年我行动了,也收到了成效。

  的确我变开朗了,我有很多朋友,但刻在内心深处的胆怯仍有所保留,这在我进入大学就表现的十分明显。开学之初,我报了很多部门,但面试我依旧是那个胆小的我,我失败了,起初我很伤心,但依旧强颜欢笑,不久我恢复了,毕竟我是乐观派。

  每当看到我的好友如表姐般耀眼,我很羡慕也祝福。我没有什么才能,我不像我的室友般爱读书,我的兴趣很广泛,现在的我依旧是小时候那个贫穷的我,我只会偶尔画会儿画。大学的课程不算很多,空余时间就特别多,我不喜欢出去,总是待在寝室里玩电脑。

  如此颓废的生活,我其实不想进行下去,未来的方向也不知道在哪里,我想写小说,每每动笔时,想到我没有文采,只有一颗少女心就退怯。现在的我可以说是迷茫的,碌碌无为的生活让我只能靠写文章来发泄,我的梦想全在里面,我不知道我的文章算不算文章,但我会继续写下去,毕竟它是我现在唯一的光明。

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