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爱情不哭散文

时间:2021-07-28 14:40:48 爱情散文 我要投稿

爱情不哭散文

  一

爱情不哭散文

  十年前,有人说爱我。这个人圆滑世故,聪明能干,但不是我想要的类型。我不喜欢拖拖拉拉,明确又坚决,告诉他“我不爱”。但是,无论我走到哪里他都要跟到哪里,讲笑话,说故事,削水果。因为不爱,笑话不好笑,故事不动听,水果没有味。

  爱与不爱都不需要武力,我开始说理,不停的说,结果谁都说服不了谁。爱没有错,但我害怕,怕他这样纠缠不清,怕最后两败俱伤,一狠心,我说我心里有人。

  是的,正好有一个人,一个默默喜欢我的人。于是,我成功利用他,获得解脱,也松了一口气。我不曾料到的是,为了能摆脱别人,自己竟然成了感情骗子,欺骗了他的爱、他的真诚、他的善良。说分手的时候我有些惭愧,他却一脸平静一点也不怪我,说我没有利用他,一切都是他心甘情愿。那一刻,我恨自己,恨自己冷漠无情,恨自己自私自利。

  虽然一样不爱,但最终我选择和他结婚,希望能用一生去弥补自己的过错,用一生去愈合他受伤的心。

  婚后,他依然温柔体贴,依然小心呵护,依然任劳任怨。我的亲人朋友甚至我的父母,他们每个人都觉得我很幸福,很快乐。极少人知道黑夜对我意味着什么,那是无休无止的眼泪和痛楚。十年,所谓幸福,就像标签,从脚底一直贴到我的头顶,密密麻麻,不计其数,就连呼吸都感到窒息。

  我把自己隐藏在黑夜里,蜷缩在角落里,刷新忧伤,串联忧伤。心雨,途经身体的每一个版块,最终滞留在一个地方,这个地方没有爱的痕迹。

  我知道。没有爱,会哭,会揪心的痛。

  二

  灵魂一旦出鞘,生死就不过是肉体存在的一种方式。梦想天堂,闯红灯我没有去,就连5.12地震也没有去,不是天堂有多远,是上帝要惩罚。

  的确,上帝很会惩罚人,只要你有一口气,他就不会让你绝情断爱。他明知道我这样卑劣无耻的人,不配有爱,不配去爱,就算用尽力气开花也未必能结果。可是他偏偏让我爱了,在一个错误的时候。

  因为地震,我们相遇。他说要了解最新情况,要了我的号码。他打过来,问我情况怎么样,有没有生命危险,我顾左右而言其他说听不懂他的普通话,匆匆挂了电话。

  他不厌其烦的一次又一次的打,教我如何保护自己,教我如何缓解紧张情绪……不知道为何,我哭了,第一次在一个外人面前放肆的哭。

  春秋流转,冬夏交替,这个电话一打就是三年。说的是绵绵烟雨、炎炎烈日、飒飒秋风、皑皑白雪,唱的是《日光海岸》、《昨日重现》、《追梦人》……

  只有我知道他说的都是思念,这种思念很轻,很柔,很软,不容易察觉。只有我知道他唱的都是爱,这种爱就像天边的彩虹,飞架起两颗真挚的心。

  我喜欢听他说话,听他唱歌,更习惯于他的存在。我想我是爱了,因为有了思念,有了渴望,有了活下去的理由。

  可是爱情,一旦发生,就会过于沉重,特别是发生在错误的时间地点,不管你怎么朝思暮想都无力担负。明知那些花前月下,你侬我侬,柔情蜜意,对我而言是一种奢侈,一种讽刺。我还是抑制不了如潮的思念,不管是风和日丽的时候,还是细雨霏霏的时候,抑或是风雪交集的时候,也不管是旭日东升的时候,还是日暮残阳的时候,抑或是月落星沉的时候,我都会想念,每一次都那样情不自禁,那样真实自然,那样无法自拨。

  云水尚可漂泊,倦魂无依,可怜青丝落白发丛生。风卷残帘,红烛摇泪,可怜几度心事不休,叹红尘,早已物是人非。一场花雨梦,许多情,如水东流。只有那漫天的落叶象是记忆的碎片,零零散散,摇摇欲坠。

  我知道。有了爱,在不该爱的时候,会哭,会揪心的痛。

  三

  坏情绪像个污染源,常常会感染到身边的人。一个人伤心难过,身边的人也跟着郁闷难受,一个人开心快乐,身边的'人也都会轻松愉快。我讨厌自己,可依然改不掉。

  我尽量克制,儿子还是受了影响,常常也是不哭不笑不打不闹,那副若有所思的样子,沉默得让人费解。

  “妈妈,你快乐吗?幸福吗?”小家伙挑着眉梢问我,那深黝的眼睛像黑夜的天空,你不知道它有多深有多远,更不明白它包含了多少内容。我经常为他这双眼睛而自责。

  “有你这么乖巧聪明的儿子,有你爸爸那么任劳任怨的老公,还有如此温馨和谐的家,当然很开心很幸福啊。你为什么这样问呢?”

  “可你为什么老一个人哭,我都看见好多次了。”儿子偏着脑袋,深表质疑,仍然不依不饶。“爸爸说眼泪是女人的专利,我也不懂什么是专利,但我不喜欢妈妈流泪……”

  我的心像被什么都西重重一击,怎么都不愿意相信这是一个出自己4岁孩子的嘴。除了感动惊奇更是自责,真不知自己平日里的言行举止都给孩子带来什么影响,“对不起,儿子,不是因为什么专利,有时风沙大吹了眼睛,流眼泪是正常的。”

  “那么,这一次也进沙子了吗?今天没有风.”儿子半信半疑,走到我面前,“以后,我给你吹眼睛吧。”说着踮起脚尖边,对着我的眼睛,轻轻的,轻轻的吹……

  一股暖流,柔软,轻缓,从眼角回流,循环,激活了我身体的每一个细胞。其实,没有爱情,我也是幸福的,只是我不曾察觉。

  从那以后,我不再暗自垂泪,练习微笑是我每天必不可少的课题。从苦涩牵强的笑到自然会心的笑,我想我的每一个笑容对于孩子都是蜜,也会从嘴里甜到他的心里。

  我谁知道。亲情,是浓缩的爱。抹杀了,会哭,会揪心的痛。

  四

  夜过三更,心事不打烊,眼睛也不肯入睡。披衣下床,推开门,缕缕秋风入袖,阵阵凉意来袭。更深露重,一半因为夜凉,一半因为心凉。

  黑暗会加重忧伤,就连天上的街市也不如往日那样美丽繁华。没有有耀眼的星光,没有碧蓝的海水,没有闪烁的天灯,心中那如诗如画仙境般美丽的地方不该是这样一望无涯的黑。哪怕是一抹残月,半点寒星也好……

  “夜凉,回屋睡一觉吧。”老公把衣服披在我肩上,拉我进屋,关切之情溢于言表。

  “你怎么醒了?”问话的时候心里有些愧疚,游离的眼神让声音和夜色一样凉。好在没有月光,他察觉不到我的神情也注意不到眼角的泪光。

  老公含着笑没有回答,递过已经烫好的牛奶。“趁热喝,暖暖身。”

  对于眼前人,我想和他说句话,说对不起说谢谢,为他十年的忍让,为他十年始终如一的爱,为儿子郁郁寡欢的神情。是的,这些年,我折磨自己更折磨着身边的人,包括我的孩子。

  五

  关于爱情,我不愿再想,不愿再失眠。虽然无法保证每一个夜晚能睡得很香,但能清楚地感觉到他为我盖被子时的温柔。不经意的那一抹微笑,在心里早就定格为一世欢颜。我,老公,孩子都不需要承诺。

  当我试着去爱,我才发觉,老公的眼角出现了皱纹;当我试着去爱,我才发觉相伴十年的灶台一尘不染;当我试着去爱,我才发现儿子的抽屉里是满满的礼物和祝愿;当我试着去爱,我才发觉微笑有了弯曲的幅度才算幸福。

  当我试着去爱,才发觉冷有衣穿是爱,热有凉风是爱,饿有饭吃是爱,渴有清茶是爱……爱,是风雨中撑起的小伞,把薄凉挡在温暖之外;爱,是亮在黑夜的灯塔,使迷途的船只找到正确的航线。虽然简单平凡,但一直都存在,存在于每一个日子里。

  当我试着去爱,我才发觉,无论是春天的红桃还是夏日的荷,无论是秋天的金桂还是寒冬的梅,每一种不同的花香都是相同的爱,每一种不同的花姿都是相同的情。

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