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散文随笔:久违的心动

时间:2021-06-28 18:18:29 散文随笔 我要投稿

散文随笔:久违的心动

  “在我内心深处,有这样一个坚定的想法:如果自己未得超脱,就不要面对公众写字,不要去说悲观的话。因为这个世界最不缺的就是绝望,更不缺虚假的娇柔造作的绝望。”

散文随笔:久违的心动

  ———— 熊培云

  大四的第二个星期即将过去了,那么我又留下了什么呢?

  也许我能够留下的就是这些文字了吧。但衷情用文字记录生活的人,本该贡献自己的迷途。

  【一】

  今天下午4点,和上一届的支农小伙伴们在五食堂三楼聚了聚,顺便交代了一下基金会的事情。

  因为跟闺蜜有约,跟大家在一起没有聊多久,就跟大家分享分享了自己的境况就先离席了。突然发现,这个曾经让我热血沸腾的地方,现在却是激不起我的“激情”了。也许是离开那个位置之后,自己有了一些不得不去面对的选择和不得不做的判断,对于协会开始变得有些力不从心了。或者也是,当那些曾经陪伴自己成长过的人,一个一个的相继离开之后,那种并肩作战、意气风发的感觉,只能沉淀在回忆了吧。

  我一直都想写一些关于支农的文字,来记录我大学三年走过的足迹,但是我始终动不了笔。因为偶尔翻起以前写过的文字、拍过的照片以及回想当时的心情,那种团结互助、困苦相依、风雨相伴的日子,一想起来总会不自觉湿了眼眶。我怕,我怕我忍不住,又一次的泪流满面.....

  然后突然发现:原来,我在这里爱过的,女孩,还有男孩们,都已经悄然从我的生活中消失了....

  如果今晚注定是一个感伤的夜晚,我真的好想好想,再一次变成一个什么都不想的“小女孩”,跟你们一起没心没肺的开口大笑,再一起毫无顾忌的嚎啕大哭.....

  我以为面对所有的逝去、失去、错过以及所有的记忆,我可以变得坦然,也可以逐渐释怀。可我曾经那么热烈地、真挚地、纯粹的爱过这个地方,又怎么可以轻易的说遗忘就遗忘呢?

  星期五上午去给老师送礼物,经过五食堂,听见交交在后面叫我。我转过身,看见她正在冲我微微地笑着,那一刻我的鼻子突然酸了....

  我们兴冲冲地聊了一两个小时,拉着手一起去理科楼,聊生活、家庭、恋爱,共同撑着一把小伞在风雨中慢慢地走着,说着,笑着.....

  这些事情看起来真的是很简单很简单,可是对于我来说,现在真的变得好珍贵好珍贵。

  后来交交送我回了寝室,一路走上二楼,不敢看她离去的背影....

  我在害怕什么呢? 三年来,我从未孤单。可就在她离开的那一刻,风中飘零的何止雨中的她的身影,还有我的心阿....

  原来,对于那些曾经亲密的友人,有些话,再也说不出口了;有些事,再也不能任性的去做了;有些人,也是再也不能挽回的了。在往后悠长悠长的`岁月中,我能给你们,只是那一份久违的心疼....

  心疼你们最近不好好吃饭,不好好睡觉;心疼你们在遥远的地方,连基本的医疗都得不到保证;心疼你们家人生病了,我却连一句问候的资格都没有了;心疼你们在人生途中遇到困惑的时候,我再也不能陪在你们身边,轻轻拍拍你们的肩膀,把你们抱在怀里,安慰你们别害怕,一切都会过去的.....

  是的,我只剩下了心疼,还有祝福。

  我愿意把我所有的好运都给你们,只愿你们平安喜乐.....

  【二】

  今天中午跟姐姐在食堂吃饭的时候,说着说着,姐姐竟突然流泪了....

  看到她的泪,我一下子吓坏了,赶紧去安慰她,一个劲跟她说别哭了,别哭了。其实我心里,好心疼.... 因为男朋友的事情,她已经连续好几两都这样郁郁寡欢了....

  晚上从北门回来,聊到男朋友的事情,她一下子火从中来,没压制住自己的脾气,用手紧紧的掐了我的手臂,同时也用力踹了我的一脚.....

  我心里真的很委屈,也很生气!因为她把我当出气筒发泄,这样的事情发生不是一次两次了。可是当时我没说什么,还是跟她好言相劝,让她跟男朋友好好沟通....后来他们联系上了,情况才稍微好转了一些...

  回到寝室,我跟姐姐说以后不要再对人暴力了,特别是对自己亲近的人,更加不要伤害自己。我还说了一句狠话:“如果以后你成家了,因为控制不住自己的脾气,而对自己孩子暴力的话,别怪我看不起你!”....

  说着说着,姐姐又哭了...

  她说她控制不了自己的脾气,说她在那样的家庭,她都不知道自己怎么活下来的....

  我又是沉默,听着姐姐说起家里的一些陈年往事,心里揪着,一阵一阵的疼....

  唉,家家有本难念的经,谁又比谁幸福多少呢?父母我们无法选择,家庭条件也无法选择,

  我们除了改变自己的命运,别无他路... 只是有些人的恩情,我们是用一辈子都还不完的... 那么我们就多一点感恩,少一些抱怨,尽心尽力地也去守护那些曾经守护过我们的人...

  做一个内心充满爱和感恩的人,也懂得珍惜和满足,这样我们才会轻松快乐,何必要口口声声那么多的讨伐和战斗呢....

  心疼我的姐姐,也心疼我的弟弟和红丽(弟妹)。

  我始终认为,两个人能够相遇,能够在一起,是一种深厚的缘分,而不是当某种困顿来临,要首先考虑要不要甩掉那个“负担”,或者去衡量一些无畏的成本.....因为人的情感,哪里经得起衡量和比较,又哪里经得起犹豫和退缩呢....

  但不能因为太在乎了,而失去了自我,连自己的自尊都不要了,把自己搞的那么卑微,我觉得这是不可取的。恋爱中,也应当保持自己独立的人格和精神,以后也要在物质上独立,才能够为爱的理想提供现实的土壤。至少,我是这么认为的。

  以前在一本书里看过一句话,说:当你喜欢一个人的同时,你就赋予了他(她)伤害你的权利,可是每个人被深深伤害的机会只有一次。那次机会用完了,可能有些深爱你的人,真的再也不会那么在乎你了...

  我最看不惯,嘴巴上一套,行动上又是一套的男生。你不懂得疼女生、宠女生,甚至自私也就算了,但是你还自私的那么理所当然,一点愧疚之色都没有的话,那对于这样的人,也就没有继续下去的必要了...

  所以,人啊,不被狠狠“虐”几次,哪里会成长。自己的选的路,就好好受着吧。

  嗯~但我也坚信一点:爱的力量一定是大于被爱的!

  【三】

  大四的第二个周日,写下这些文字的时候,寝室已经熄灯了。

  其实我从不愿意讲悲观或者绝望的话,我一直都信奉自由、光辉灿烂的爱,还有我会一直用青春里出现的那些人给我的底气,继续勇敢、坚强的,安静的生活下去,从不绝望,也从不失去那心灵深处的疼痛感....

  我爱你们,晚安,夜梦吉祥了O(∩_∩)O~~~~~~

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