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我该怎么做作文

时间:2022-02-21 17:30:10 菜谱大全 我要投稿

我该怎么做作文(通用9篇)

  在日常学习、工作或生活中,大家都写过作文吧,作文一定要做到主题集中,围绕同一主题作深入阐述,切忌东拉西扯,主题涣散甚至无主题。为了让您在写作文时更加简单方便,下面是小编帮大家整理的我该怎么做作文,希望对大家有所帮助。

我该怎么做作文(通用9篇)

  我该怎么做作文 篇1

  转瞬间,我已是七年级的学生了。我时刻觉得自己背负着无比沉重的担子,因为在这学期期末考试考得高分是家长的盼望,老师的希望,同时也是自己的一个小愿望。而今后的我又该怎么做呢?

  于是,我开始憧憬未来三个月的生活。从早晨起来,就要看书。当然,这也是为有良好的作文水平起铺垫作用。接着,洗脸、刷牙、梳头……一切都显得忙碌却又井然有序。吃过早饭,便开始了一天的学习生活,踏着洒满阳光的小路,听微风拂过的声音,新的一天开始了。走进教室,便有了浓厚的学习氛围。同学们都在读书。把作业按顺序排好后,我也开始读书了,一篇又一篇的课文从我的脑海中闪过,而留下的则是无边际的知识。

  叮铃铃……下课铃响了,虽然铃响了,但这铃声对于忙碌中的同学们似乎已经没有任何意义了。

  课间,我拿出练习题,将所学习的内容巩固扎实。写一会儿,看看表快上课了,便开始作下节课的准备。上课时,似乎任何事情都已经与我无关,老师的话语已经成为我脑中的全部思想。

  一声清脆的响铃过后,一个忙碌的上午结束了。回到家中,自然少不了学习。或看看书,或写写题,凡事只要有兴趣,实践起来总是快乐的。

  下午来到学校,午自习上拿出一本自己喜爱的书来读,读书是我最大的乐趣。时间匆匆溜去,整个下午如奔腾的江水随波而去了。做值日生时我感到心情舒畅,似乎只有劳动才能让我的大脑得到解放。

  随着日落西山,天渐渐黑了下来。晚上,我躺在床上,思索着如何尊敬老师,团结同学,要时刻戴着红领巾,自己又能否做到自主读书,放学排队又该怎么办?怎样才能为集体争光?

  我陷入深深的思考中。

  我该怎么做作文 篇2

  我是一名农村的小孩,是一名初二的学生。在我三岁的时候爸爸和妈妈就离了婚,现在爸爸在张家港打工,很少回家过年吃团圆饭,在外地打工的爸爸一个月仅仅只有1000元的收入,每个月还要给我300元生活费,虽然不多。但是,这是爸爸辛辛苦苦挣来的,我不能就这样不顾一切的乱花掉,在学习上,生活上会用到这些钱的。如果我没有这些钱我该怎样呢!

  现在我是和爷爷奶奶在家,他们是年过七十的老人了,我不可能没钱的时候还问他们要钱吧!我的奶奶的脚瘸了,每走一步都很困难。但她每天早上还坚持4点起床,给我做饭。每天我起床都能吃到热乎乎的饭菜,虽然没有什么菜,但这是奶奶很早就起来做的,她也很辛苦了;从早忙到晚快十五个小时了,一个老人一天忙了这么久能不累了吗?一大早我就起来了这是已经快6点了,我快去学校上课了。去爷爷的房间他已经起来去山上开柴了,连饭都没吃。他只想把这碗饭留给我吃,才有力气去上学。到学校的时候就不要在买点心了,就可以为我省下3元钱了。可是我一想到学习我就想哭。他们还不知道我的成绩好差。不是我不想学习。

  只是你们不了解我是怎么想的,每次在家奶奶无缘无故的骂我时,我忍住了,可是一到晚上夜深人静的时候我总觉得自己好寂寞;就像没人在我的身旁一样,不管做什么事都是一个人。每次晚上睡觉时我就怕,怕你们都离我而去,不再理会我。等我熟睡时我有怕,等我醒来时你们都走了只剩下我一个人在家里傻傻的呆着。等到爸爸你回来时,我想和爸爸说说说我在家的烦劳,他又不信。在学校我虽然有很多朋友;但是,你们不知道我在想什么,没有人能帮助我克服心中的烦恼,只是表面而以。

  其实,我只想和你们多说说话,我只想知道快乐是什么的东西。

  我该怎么做作文 篇3

  又是个崭新的一年,我也多了一岁了,对新年来说,我们每个人的心中都怀抱着无限的憧憬与新希望。我心里也有很多小小的希望,希望老天有眼,看我平时这么乖巧懂事、努力用心学习,又这么的孝顺父母、友爱妹妹,能让我这个乖宝宝实现希望。

  我的第一个希望,希望家人都能平平安安、健健康康的。过年前,外曾祖父以97岁的高龄上天堂了;奶奶因为罹癌后身体大不如前,虽然经过手术化疗,目前病情有控制,希望外婆的身体能好起来,能够长命百岁,多陪陪我们;还有,爸爸的体重已破百,妈妈又常常有头痛的毛病,希望我能多陪他们运动、强健身体。

  我的第二个希望,希望自己能更加成长懂事,有面对问题、解决问题的勇气与能力。我过去曾遇到过的挫折,做过的错事,虚耗掉的光阴,能换取智慧与经验,增强自己的信心,学会对自己负责;还有,我要好好安排时间,减少打电动的娱乐,增加念书时间并且心无旁骛,持之以恒,使课业成绩能“百尺竿头,更进一步。”爸妈能够欢喜,不必再像盯小学时的我一样,因为那样实在太辛苦了。

  我的第三个希望,希望今年四月的中小学科展比赛,能够有更好的佳绩。去年,我和同学曾经以“卫星三号”的科展实验,得过佳作的成绩,今年我们原班人马又再接再厉,延续一年级参与科展所累积的经验,再以“烧开水”的科展实验——“如何使用最少的瓦斯量,把水烧到一定的温度”参赛,希望今年有更辉煌的战绩,傲视群伦。因为我们很努力,所以我信心满满,在这次科展中拔得头筹,“蛇”我其谁!

  在这新的一年,希望我们都能因为经历了一年成长的磨练,而变得更加成熟、更懂事、更有担当,不要再让从前的幼稚无知,使身边的父母、师长为我们着急、担心。新年能带给人们欢乐,更带给人们新希望,而我更期盼能有所收檴、有所成就。最后我在这里,我想要祝福所有的人:“新年快乐!万事如意!蛇年行大运!平平安安过好年!”

  我该怎么做作文 篇4

  我很平凡,在茫茫人海之中我显的是那么的渺小,但我毕竟也是一个自由的人啊!我也有我自己的思想、有我自己的想做的事。我不想在受家人的束缚,我想做我自己,但是我不知道我应该怎么做,谁能告诉我,我该怎么做?

  在所有的家人眼里,我一直都是扮演着一个乖宝宝的角色。但是他们却没有人知道我内心的一些真实的想法。实际上我跟所以处在这个年龄的青少年一样也很叛逆。我想做我自己,不受他人的束缚。

  我的个性有一点的内向,所以在生活中我很少往外跑,也没有太多的朋友。基本上除了上学,剩下的时间都呆在家里。所以妈妈经常说我整天就知道呆在家,也不知道去外面活动活动,呼吸一些新鲜的空气,迟早会发霉。不象XX人家的孩子那么活泼。说什么有的孩子经常往外跑,跑的家都不回,为什么我就不爱往外跑哩?但我只能在心里默默的说:“如果有一天我真的向你说的那样,每天跑的家都不回的话,你有要骂我了。”也许你回问为什么不当着妈妈的面说清楚。因为我不赶说出来。我曾经试着说过,但是这样做的结果只是得到她的责骂,其他的什么也没有。

  还有许多事情也是这样的。每当几个家长聚字一起的时候,谈的最多的就是自己的孩子。有时是夸奖,有时是诋毁。我想这种情况你们许多人也有过体会吧!每当妈妈和别人谈起我的时候,无论是夸奖,还是诋毁,都让我不自在,只让我想离开。因为那与真实的我有很大的差别。

  当妈妈在跟别人夸奖时,说我的成绩虽然只是中等偏上,但是我很听话、很听话、很少让她操心。每当我听到这种话时,我都会产生一种冲动,一种上去跟他们说我不听话、不听话,其实我很叛逆,我想做我自己,不受他人的束缚。但是我不赶,因为我没有那股勇气。

  我不想在做这样的我了。我想做一个有自己的思想,有自己见解的人,而不想在做一个受他的束缚的自我了。但是我没有那种勇气,我也不知道我应该怎么做,谁能告诉我,我该怎么做?

  我该怎么做作文 篇5

  我是一个简简单单的小女生,一直以来我都很乖,知道该如何安慰朋友,该如何为父母分忧解难,该怎样尊敬师长……

  曾经的我,遇见谁都能甜甜地微笑;不管是谁,我都能尽自己力所能及的事去帮助他;不管发生什么事,我都能微笑面对生活……

  虽然我有时候很调皮,但总有人会帮我解围,在别人眼里我永远是一个热爱生活的乖乖女,因为我期待日出的到来,因为日出可以一扫我昨天的阴霾,让我对今天充满了热爱,开始我充实而又开心的一天。

  然而现在处于青春期的我变得十分的叛逆,我不愿意去顾及别人的感受,我开始变得自私自利,我总认为世界上只有我一个人是对的,无论别人说了什么做了什么,我都会觉得很反感。我开始变的不爱与父母交流,我不知道该如何表达自己的想法,该怎样才能让父母接受如此叛逆的我,我变得消极起来,我选择了沉默。

  成绩开始一天天的下降,懂事的我开始一天天的离去,对生活充满希望的我开始一天天消极,我变得颓废不堪,每当看到父母那失望的眼神,我就变得好无奈,我不想伤害他们,然而我却是伤他们最深的人。

  我觉得我就像是被上帝遗弃的小孩,我的天空不再是那么蓝,因为我失去了一切我所拥有的东西,然而害我失去的罪魁祸首就是我自己。

  我该怎么做?我想要做回从前的我,我还有哪个机会吗?

  我该怎么做作文 篇6

  今天进行第二单元语文测试,前几题做得还算得心应手。可是,做到第六大题时,我犯难了。因为这题可是我的弱项——加标点。天啊!每次考试我都担心会不会有加标点的题目出现,尽管我一个劲地提醒自己不要太害怕,但这可怕的题目还是出现了。正在这时,我看见别的同学都开始做第二页了,我更加着急起来。由于一着急,我的心便“怦怦”地跳个不停。心想:糟了,标点符号我没有复习,怎么办?哎呀,不管了,于是,我胡乱地加了几个。

  写完后,我慢慢地检查起来。就在这一瞬间,我发现两个贼头贼脑的人正在交头接耳。原来,我们班有两个女同学正在偷看语文书呢,其中有一个还是我的好朋友!她刚把从书上看到的答案要抄下来时,忽然发现了我的目光。就用一种惊慌的眼神看着我。下课后,她对我说:“婷婷,求求你,不要说出来好不好?我妈妈要是知道了这事,她会杀了我的。”面对好朋友的苦苦哀求,我的同情心油然而生,终于答应替她保密。可就在我同意替她保密时,我发现自己的内心异常难受,我甚至有点反悔这样做了。我可是个什么都藏不住的急性子,本来就没有什么秘密,现在要替她们保守秘密,那该多难受啊。但我又害怕她们会说我说话不算话,不守信用。这些天,我真的觉得很难受,不知道自己究竟该怎么做?

  我该怎么做作文 篇7

  《我该怎么做》从我正式成为四十四中的一份子开始,到现在,已有一年多的光阴。在这一年多以来,我一直心安理得地在四十四中汲取这一切,却从未为它做出什么,准确度讲,是还不知道要做什么。近年来,我校一直向着“创全国一流名校”的目标而在努力。以前的我幼稚的认为,“创全国一流名校”是老师,校长的事,与我们无关。然而,现在我明白了,这不仅是老师,校长的事,作为四十四中的一员,我们应该抱着“四十四中的事就是我们的事”的心态,各尽所能,为四十四中献出自己的`一份力。作为一名学生,不难,但是做一名对四十四中有贡献的学生很难。我马上四十四中的明天,四十四中是否能成为全国一流名校也在于我们。可是,我们仅仅把学习成绩提上去就够了吗?我想,这是不够的。就如同评价三好学生一样,成绩固然重要,但它不能作为评价一个学生,一所学校好坏的唯一标准。作为一名学生,站在学生的角度来看,一个优秀的学生,他该有的不只是成绩,还要有教养,懂礼貌,讲诚信,有内涵。同样,一个学校的好坏,看的不仅是它的成绩,还有内涵。我想,我知道该怎么做了。我不仅要做一个成绩好,有知识的学生,我还要做一个懂规矩,有教养,讲文明,有责任和担当的学生。尽我所能,努力把四十四中建的更好!

  我该怎么做作文 篇8

  一直以来,我都是一个很乖巧的女孩。知道怎样关心别人;知道怎样安慰别人;知道怎样疼父母;知道怎样尊敬师长……

  曾今的我不管在哪儿遇到熟人,我都会甜甜地叫一声;曾今的我不管做错什么事,总会有人替我求情;曾今的我不管谁有困难,我都会尽自己最大的努力去帮他……

  虽然有时候我也会很调皮,喜欢捣蛋,但在每个人眼中,我都是一个很听话,很懂事,很可爱的女孩。现在我真的很向往以前的日子,很向往以前的我。

  成绩一天天下降,诚实一天天消失,懂事一天天离我而去……现在我身上只剩下撒谎。以前的种种都已成为回忆……

  现在在家里的时间很少很少,但我还是每天“坚持”和父母吵架,好象争吵已经成为一种习惯了……我可以很清楚的记得,以前我认为父母是伟大的,有了他们,我就有了依靠。但现在在我眼里父母只是一个给我钱花,哺育我长大的人。不知道是什么东西让我变成了现在这样。很多时候,我都会想,世界上最重要的到底是爱情还是亲情。以前,我不会逞强,因为我知道,不管怎样,不管我失去了什么,我都还有父母。现在我想到的不再是父母,而是一个仅仅认识了几个月的男朋友,我把他当成了我现在的依靠。每天24小时,我都没有想过父母。我很坏吗?~以前我有很多好朋友,每天我都开开心心的。现在虽然朋友也很多,但他们已不是那些听话的朋友了。他们教会了我怎样顶撞父母……

  那天,是我第一次逃课,连我自己都觉得不可思议,曾今的我仿佛只是一个梦。老师曾今对我寄托了很大的期望,对我充满信心,而现在我却用逃课报答了他。

  现在父母和老师已经完全对我失去了信心,这样让我觉得我好象一下子失去很多很多,我开始有点后悔了,我像是一个被上帝遗弃了的女孩,我的天空不再像以前那样蓝了……

  我到底该怎么做?!我渴望我再度成为一个人见人爱的女孩,我可以做到吗?

  我该怎么做作文 篇9

  不知道这样的日子还可以过多久,也不知道他在那里面过的什么样!虽然不想去想他太多的事情,可是有时候就感觉一种无形的压力压的我好重,也许这几年已经习惯了一切!也许太多的因素让我只能默默的为他担心吧!

  一切都太糟糕了,我总是这么认为,曾经那么的高傲,好象自己一个人可以过的很自在,可是此刻才知道自己其实好希望依靠他.但是他这样的男人我能依靠吗?

  是不是太傻,确实如此,如果不是太傻,为什么会这样了?

  这些日子没有想到是他天天陪伴在我身边,基本上说是24小时都没有离开过吧!从来不知道自己会变的如此,可是好像太依赖他的感觉,好像失去了他我就从此真的是什么都没有了吗?

  从什么时候起,我变的这么脆弱,这么可怜又可悲了?

  也许是失去一切以后吧!

  也许是曾经的我太贪玩,太不在意很多事情吧!而现在对待任何事情都是那么的敏感而又多了份伤感吧!

  因为总是害怕他不够爱我,因为总是害怕夹在他和另外一个女人当中,因为我讨厌这样欲罢不能的情感?

  因为为什么爱一个人不能大胆的对他说了?

  因为为什么想和他在一起而更不能说了?

  为什么,为什么了这一切为什么有那么多的原因,真的让我受不了;

  许多的时候就喜欢一个人静静的发呆,因为那

  那样的话也许头脑里面就会一片空白吧!

  许多的时候更喜欢像毛毛虫一样的黏在他身边,因为只是能让他以后恋恋不忘我!多么傻的一个女孩子哦!却只是为了这一份迟来的爱!

  无力写出更多浮华的字来表达我内心的情感!可是一直以来都在努力维护我们之间的一切,不知道这样以后到底会不会后悔了?

  人跟人之间就是很奇妙的动物吧,时间长了就会产生那么深的感情,一步一步的都不知道以后会发生什么样的事情,就像此时我的所作所为,就像此时的一切,那感觉就好像是做梦一样的令人刻骨铭心。

  爱就爱了!怕什么?其实到底怕什么我自己心里最清楚,如果一切可以重来,我宁愿选择一切都不曾发生过。

  老天啊!求求你告诉我到底怎么做才是对的了

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